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Und jetzt? Jetzt rennst du dauernd in die Kneipe! Er: Aber Schatz, zu viel Sonne macht durstig. Sie: Es hat sich bald ausgeschatzt!

Musst du immer so spät nach hause kommen? Er: Nein … das tue ich freiwillig! Sie: Das du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!

Er: Man gewöhnt sich an alles. Sie: Ja stimmt. Er: Ja richtig! Oder besser — um diese Zeit was Richtiges!

Also wenn nicht bald das Essen fertig ist, gehe ich in ein Restaurant! Sie: Kannst du nicht 5 Minuten warten?

Er: Ach … ist das Essen dann fertig? Sie: Nein, aber dann komm ich mit! Wie stellst du dir eigentlich ein romantisches Abendessen vor?

Du hier in der Zeitung steht, dass der Strom auch wieder teurer wird. Er: Reize mich nicht länger! Sie Das wäre allerdings schlecht — so winzige Dinger sind schwer wiederzufinden.

ER seufzt … Was seufzt du? Er: Am liebsten Bier! Sie: Du schon wieder! Manchmal frag ich mich, warum du mich überhaupt geheiratet hast.

Er: Ein Mann braucht eine Frau! Weil irgendwann ja doch mal was passiert, für das er nicht die Politiker verantwortlich machen kann.

Er: Aber Liebling! Du musst die Dornen mitzählen. Sie: Jetzt brauchste mich auch nicht Liebling nennen! Das kommt bestimmt gut an bei so vielen Gästen.

Er: Also sach mal! Was kann denn das arme Tier dafür! Was das wieder kostet? Sie: Neh … Wie sieht der aus?

Sie: Ach Ja! Er: DUUU! Sie: So wie die riechen, könnte man meinen, die wären schon tot. Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe?

Genau wie jetzt, zwischen den Sportseiten! Eigentlich wünsche ich mir von dir mehr Romantik. Ich würd so gern an drei Stellen von dir geküsst werden!

Er: OH, kein Problem! Sie: Jamaika, Hawaii und Tahiti. Er: Worauf du wieder kommst. Du willst nur wieder auf das Thema Urlaub z u sprechen kommen.

Aber daraus wird dieses Jahr nichts. Wir müssen an unsere Schulden denken! Sie: Wieso? Er: Nee, nee … Was ist eigentlich der Unterschied zwischen dir und einer Fliege?

Sie: WAS? Er: Die Fliege nervt nur im Sommer. DU das ganze Jahr. Sie: Du bist gemein! Ich gehe! Er: Immer diese leeren Versprechungen!

Sie: Ach … Mensch Meier. Was zieh ich denn nun zu der Silberhochzeit von Michael und Edda an? Er: Es ist zum Mäuse melken.

Sie: Ich merk schon, das interessiert dich gar nicht, du liest nur deine Zeitung. Er: Da irrst du dich! Sie: Ach und verdrückt eine Träne Wenn ich da an früher denke … Da warst du schon glücklich, wenn du mich nur 2 Minuten sehen konntest.

Er: Daran hat sich auch nichts geändert! Du bist auch nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst! Ach, unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum!

Er: Wem sagst du das? Mach doch mal, dass ich mich wieder wie deine Frau fühle! Sie: Springt auf, der Stuhl kippt um, reist sich die Schürze ab, und schreit: Ich lass mir das nicht länger gefallen!

Ich zieh aus! Er: NEIN danke. DAS reicht! Er: Um dich trauern. Sie: Lange? Er: Sehr lange! Sie: Warum? Er: mit ernstem Gesicht Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre.

Sie: mit einem Lächeln Das ist lieb. Er: Nein. Sie: mit gekränktem Gesichtsausdruck Warum nicht? Bist Du nicht gerne verheiratet? Er: Doch, bin ich.

Sie: Also würdest Du wieder heiraten? Er: räuspert sich Ich denke, wenn ich lange genug Getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.

Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen? Er: Wäre doch angebracht, oder? Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?

In unserem Bett? Er trinkt einen Schluck Kaffee : Würde sich sicherlich so ergeben. Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen? Er: Ja, würde ich.

Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben? Er: Nein, sie ist Linkshänderin. Willst du auch was? Sie: Nein.

Er : Okay. Er : Was denn nun? Sie: Ich weiss nicht. Er : Du weisst nicht, ob du was willst? Er : Hast du Hunger? Sie: Keine Ahnung, irgendwie schon.

Sie: Das heisst, dass ich mir nicht sicher bin. Er : Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das. Sie: Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.

Er : Also bestell ich dir was. Sie: Und wenn ich später doch nichts mehr will? Er : Dann isst du es halt nicht. Sie: Das ist doch Verschwendung.

Er : Dann heb's dir eben für morgen auf. Sie: Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe? Er : Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht. Er : Dann such dir was anderes aus. Sie: Ich will aber gar nichts anderes. Er : Also doch Pizza. Er : Also gar nichts.

Sie: Doch. Er : Du machst mich verrückt. Sie: Warum bestellst du dir nicht schon mal was? Er : Wie du meinst Sie: Aber nimm die Pizza mit Schinken.

Er : Ich mag aber gar keinen Schinken. Sie: Ich schon. Er : Ich dachte ich sollte MIR was bestellen?! Sie: Sollst du ja auch.

Er : Und warum dann Schinken? Sie: Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist. Er : Und? Sie: Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?

Er : Wieso du? Sie: Wieso nicht? Er : Moment Sie: Genau. Er : Und was bitte soll ICH dann essen? Sie: Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger Otto: Nein!

Ich brauche Nichts. Emma: Du Otto — willst du ein Bonbon? Sag mal, wir sind doch hier im Theater! Und jetzt ist es besser, du bist ruhig.

Emma: Du Otto, meinst du nicht es ist besser, wenn du die Theaterkarten an dich nimmst? Otto: Jetzt mach aber mal halblang und hör auf!

Emma: Du — Otto — Otto: Was ist denn jetzt schon wieder? Emma: Du Otto, hier riecht es so komisch! Du Otto, ich glaube, hier stinkt es!

Otto: Was du nicht sagst! Ich rieche nichts. Emma: Du Otto, hast du auch wirklich frische Kleider angezogen? Otto: Von oben bis unten frisch!

Emma: Auch frische Socken? Otto: Natürlich. Emma: Hast du dich auch gewaschen? Otto: Ich habe sogar gebadet! Du blamierst mich ja vor allen Leuten!

Da vorne dreht sich sogar schon nach uns um! Emma: Oh, wo sitzt sie denn? Sind sie auch da? Otto: Sag einmal, mach doch nicht so ein Aufsehen!

Ich gehe nie mehr mit dir ins Theater, wenn du nicht sofort ruhig bist. Da nimm das Programm, das lenkt dich vielleicht ein bisschen ab.

Emma: schaut Ach! Hier spielt ja sogar der Gottschalk mit. Da freu' ich mich aber auf seine schönen blauen Augen. Otto: Du bist aber heute mit mir da und nicht mit Thomas Gottschalk.

Und jetzt bist du endlich ruhig! Emma: Du Otto, da stinkt es immer noch! Otto: Sei doch endlich still. Siehst du nicht, der Vorhang wackelt schon.

Emma: Otto — der Gestank — der kommt doch von dir. Otto: Das wird dein blödes Parfüm sein, welches du immer so massiv aufsprühst!

Emma: Das ist allerhöchstens dein After-Shave. Mein Parfüm riecht anders. Du — Otto, jetzt halt' ich es bald nicht mehr aus.

Jetzt werd' ich bald ohnmächtig! Hier stinkt es wie zuhause, schon seit wir beide verheiratet sind. Otto: Nun reicht es mir aber!

Willst du jetzt einen Ehekrach beginnen, hier vor allen Leuten. Emma: Nein, Otto. Das reicht auch zuhause noch. Du Otto — aber jetzt frage ich dich zum allerletzten Mal: Hast du auch wirklich frische Socken angezogen?

Otto: Jetzt ist es endgültig genug. Sicher habe ich frische Socken angezogen! Hier schau her: Die Alten habe ich sogar noch in meiner Jackentasche!

Bräutigam: Wir möchten ein eindrucksvolles Bild, Herr Photograph, ein Bild, dass uns persönlich zeitlebens an den schönen Augenblick unserer soeben getätigten Verehelichung erinnern wird, und das zwotens unsere Nachkommen für alle Zeiten als ein lebendiges Zeugnis von Liebe und Verbundenheit zu dienen vermag.

Nicht wahr, Antonie? Photograph: Darf ich bitten. Bräutigam: Gemach. Ich bin noch nicht zu Ende. Braut: Gewiss, mein Schnuckiputzi.

Bräutigam: Und somit schreiten wir zur Aufnahme. Photograph: Es wird sich wohl empfehlen, ihn abzunehmen.

Bräutigam: Er steht mir aber so gut. Photograph: Dennoch. Bräutigam: Was meinst Du, Antonie? Braut: Nimm ihn ab, Liebling. Beachten Sie bitte die Bügelfalten, die richtige Lage des Schlipses und nicht zuletzt die Symmetrie des hochgezwirbelten Schnurrbarts.

Photograph: Ja natürlich, aber … Braut: Was wollen Sie dann? Photograph: Ich glaube, das Bild wird so nicht wirken. Braut: Warum? Bräutigam: Weshalb?

Hier ist mein Platz, — hier an ihrer Seite, — fürs Leben. Bräutigam: Was? Bräutigam: Das ist übertrieben. Sprich du zu diesem Problem, Antonie.

Braut: Der Mann überhöht etwas, mein Herzblättchen. Photograph: Das Bild würde wirken wie Mutter und Kind. Bräutigam: Das ist zuviel.

Ich verbiete Ihnen solche Scherze. Photograph: Ich muss Sie dennoch darauf aufmerksam machen.

Bräutigam: Halten Sie mich für kleinlich? Photograph: Nein, aber für klein. Bräutigam: Nur körperlich, mein Herr, nicht etwa geistig.

Photograph: Natürlich nur körperlich. Bräutigam: Was haben Sie in Vorschlag zu bringen? Photograph: Es gilt eine geeignete Unterlage zu schaffen.

Braut: Eine Unterlage? Wie meinen Sie das? Photograph: bringt ein Adressbuch Vielleicht haben Sie die Güte, sich hier einmal auf das Adressbuch zu stellen.

Bräutigam: Auf dieses Adressbuch? Photograph: Ich pflege es bei Kinderaufnahmen mit Vorliebe und Erfolg zu verwenden. Bräutigam: Aber dieses Adressbuch ist ja gar nicht der neueste Jahrgang.

Es datiert unsere heute getätigte Vermählung um 6 Jahre zurück, mein Herr. Photograph: Aber was glauben Sie denn?

Das Adressbuch kommt natürlich nicht mit auf das Bild. Braut: Beide? Photograph: Natürlich beide. Bräutigam: Aber das erweckt doch beim Betrachter falsche Vorstellungen.

Photograph: Inwiefern? Meinst Du nicht auch, Antonie? Wie arbeitet die Dudenredaktion? Wie kommt ein Wort in den Duden? Über den Rechtschreibduden.

Über die Duden-Sprachberatung. Auflagen des Dudens — Der Urduden. Konrad Duden. Rechtschreibung gestern und heute. Backend Developer: Drupal.

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